Συναυλία στη μνήμη θυμάτων τροχαίων

του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ

Η Κυριακή που μας πέρασε, 20 Νοεμβρίου, όπως ίσως θα ξέρετε, ήταν η "Παγκόσμια ημέρα μνήμης θυμάτων τροχαίων ατυχημάτων".

Στο δημαρχείο του δήμου Χολαργού λοιπόν πραγματοποιήθηκε εκδήλωση στη μνήμη των παιδιών που έχουν χάσει τη ζωή τους σε τροχαία και ιδιαίτερα σε εκείνα τα τέσσερα άτομα που σκοτώθηκαν πρόπερσι, αν δεν κάνω λάθος, στην οδό Αναστάσεως, συγκλονίζοντας όλους εμάς τους κατοίκους της περιοχής.

Τα συγκεκριμένα παιδιά οδηγούσαν μεθυσμένα με αποτέλεσμα να χάσουν άδικα τη ζωή τους και πλέον δεν έχουν αφήσει πίσω τους παρά μερικά λουλούδια, τα οποία εξακολουθούν να φέρνουν δάκρυα στα μάτια όσων τυχαίνει να περνούν από το σημείο.

Ωστόσο η εκδήλωση ξεχείλιζε αισιοδοξία, οπότε ας αφήσουμε τους μελοδραματισμούς.

Ξεκίνησε στις 7:30 το απόγευμα με διάφορες ομιλίες μέχρι τις 9 περίπου, οπότε οι ομιλητές παρέδωσαν τη σκυτάλη σε διάσημους έλληνες τραγουδιστές, όπως ο Τσακνής και ο Παπακωνσταντίνου.

(βέβαια εγώ, μόλις άρχισε η συναυλία, έφυγα, μιας και είχα πάει για να ακούσω τις ομιλίες μόνο.. Παρόλα αυτά, αποφάσισα να ξαναγυρίσω γιατί μόλις βγήκα από το κτήριο, παραλίγο να με πατήσει ένα αυτοκίνητο..)

Η συναυλία λοιπόν ξεκίνησε με γνωστά τραγούδια, όπως το Φτιάξε καρδιά μου το δικό σου παραμύθι, από τον Νίκο Ζιώγαλα και τον Διονύση Τσακνή, ο οποίος μας γύρισε για άλλη μια φορά τις πλάτες του, όπως κάνει πάντα.

Στη συνέχεια βγήκε ο Βασίλης Καζούλης, που έδειχνε λιγάκι σαλεμένος, και έπειτα ο Τζώνυ Βαβούρας. Οι πέντε λέξεις που είπε φεύγοντας είχαν αρκετή δύναμη από μόνες τους για να καθηλώσουν όλον τον παρευρισκόμενο κόσμο -"Κυρίες και κύριοι, Βασίλης Παπακωνσταντίνου".

Ο Παπακωνσταντίνου γέμιζε από μόνος του τη σκηνή. Μετά από μία πολύ σύντομη εισαγωγή, ξεκίνησε με τον Κουρσάρο, συνέχισε με τον Τσε Γκεβάρα, έπειτα με κάποιο μελοποιημένο ποίημα του Καββαδία, στη συνέχεια ξεσήκωσε αρκετά τον κόσμο με τον Στρατιώτη και, τέλος, παρόλο που φοβόταν, έστειλε, αναμενόμενα, τα χαιρετίσματά του στην εξουσία. Έκλεισε λέγοντας πως μας έχουν πάρει τα πάντα εκτός από τα σόβρακα και συμβουλεύοντάς μας, στην περίπτωση που έρθουν να μας τα πάρουν κι αυτά, να τους τα δώσουμε χεσμένα.

Μετά από αυτόν, ακολούθησαν δύο νεανικά συγκροτήματα, οι Second Τhoughts και οι Χρόνος Ντεκόρ, από τους οποίους είχα την ευκαιρία να ακούσω μόνο τους πρώτους, που ήταν πάρα πολύ καλοί. Μου τράβηξαν το ενδιαφέρον με μία αξιόλογη ερμηνεία του Εκεί στο Νότο και με κέρδισαν με την εξαιρετική ροκ διασκευή του Γλάρου των Locomondο. Τα τραγούδια που ακολούθησαν ήταν μάλλον δικής τους σύνθεσης και δεν ήταν καθόλου άσχημα.

Well done...

Για να επιστρέψω, όμως, στο θέμα από το οποίο ξεκίνησα, θα πω απλώς αυτό που μας είπε η καθηγήτρια των αγγλικών μας στο σχολείο: Θα προτιμούσα να νοιαζόμουν για την ασφάλειά μου 364 ημέρες μέρες το χρόνο και να την ξεχνούσα τη μία, παρά να αδιαφορώ όλο το χρόνο και μία μέρα να τη θυμάμαι.

Cineχως ταινιες. 17/11/2011

 

του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ

ΟΙ ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ:
Anonymous / Ανώνυμος. Εποχής. Από τον σκηνοθέτη του '2012', ο "Ανώνυμος" είναι μια ταινία που υποστηρίζει τη θεωρία ότι ο Σαίξπηρ στην πραγματικότητα δεν έγραφε ο ίδιος τα γνωστά έργα του...
Drei / Τρίο. Δραματική. Πρόκειται για ένα περίεργο ερωτικό τρίγωνο μάλλον, αλλά προσωπικά δεν με νοιάζει. Ας κάνουν ό,τι καταλαβαίνουν.

Η CINE-ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ:
THE TWILIGHT SAGA: BREAKING DAWN part 1 / ΧΑΡΑΥΓΗ μέρος 1
Εντάξει ξέρουμε ότι θα το δείτε, κι εγώ θα το δω, αλλά μπορείτε τουλάχιστον να μην το δείτε στο σινεμά;;;; Μην τους δίνετε λεφτά!!! Αν δεν έπερναν τόσα πολλά, οι ταινίες τους θα ήταν πιο ωραίες!!!Ε, τώρα, δεν πιστεύω να περιμένετε να ακούσετε τίποτα περισσότερο για την ταινία. Ή θα την δείτε έτσι για να περάσετε την ώρα σας, απλώς επειδή έχετε δει τα προηγούμενα, ή γιατί θα σας σύρει η γκόμενα στο σινεμά ή απλά δεν θα τη δείτε γιατί σνομπάρετε τη σειρά. Σε όποια περίπτωση κι αν ανήκετε, δεν ενδιαφέρεστε να διαβάσετε για την ταινία, το ξέρω. Χαίρετε.

CINE-ΠΡΟΤΑΣΗ:
THE ADVENTURES OF TINTIN: THE SECRET OF THE UNICORN / ΟΙ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ ΤΟΥ ΤΕΝΤΕΝ: ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΟΥ ΜΟΝΟΚΕΡΟΥ
Λοιπόν επειδή ο σκηνοθέτης αυτού εδώ του καρτούν είναι ο ΣΤΙΒΕΝ ΣΠΙΛΜΠΕΡΓΚ (αν δεν τον ξέρετε, κακώς! --είναι ο σκηνοθέτης του E.T., που σίγουρα ΛΑΤΕΥΕΤΕ, αλλά και πολλών άλλων γνωστών, όπως του Ιντάνα Τζόουνς) πίστευα ότι η κινηματογραφική μεταφορά του Τεντεν θα ήταν και γαμώ τις ταινιάρες. Ε, ντάξει, δεν μπορώ να πω πως ικανοποιήθηκα. Ωστόσο το διασκέδασα. Μόνο αυτό είναι άλλωστε που απαιτείται από μια ταινία σαν κι αυτή...
Βαθμολογία: 2.5/5

I'M AS MAD AS HELL AND I'M NOT GOING TO TAKE THIS ANYMORE

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ, ανατριχιαστικά επίκαιρο απόσπασμα από την ταινία Network, η οποία γυρίστηκε το 1976...

Clown's γουίκ. 4/11/2011: Είμαστε η ιστορία.

Είναι περίεργο να προσπαθείς να αποκτήσεις μια άποψη γι' αυτά που συμβαίνουν σήμερα, τη στιγμή που ξέρεις πως θα καταγραφούν στην ιστορία.


Προσωρινές κυβερνήσεις, έντονες λαικές αντιδράσεις, καθημερινοί διαπληκτισμοί βουλευτών, δημοψηφίσματα, χρεοκωπίες και όλος ο κόσμος να μιλάει για εμάς.

Μέχρι στιγμής, το μόνο που ξέρουμε είναι πως ο Παπανδρέου είναι μια μαριονέτα που τη χειρίζονται κάποιοι άλλοι. Αν αυτοί οι άλλοι είναι οι "ισχυροί" πρωθυπουργοί της Ευρώπης ή κάποιοι άλλοι που παραμένουν ακόμα κρυφοί, θα το μάθουμε μετά από πολλά χρόνια, ίσως και ποτέ.

Επίσης, το αν είναι μόνο το ΠαΣοΚ ή αν είναι και τα υπόλοιπα κόμματα στο κόλπο, θα το μάθουμε σίγουρα σε λίγο καιρό.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως οι εξελίξεις είναι τόσο ραγδαίες όσο δεν πάει άλλο, επομένως δεν μπορώ να σχηματίσω μία ξεκάθαρη άποψη, μιας και το πιθανότερο είναι ότι θα είναι λάνθασμένη.

Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να ζήσω την μελλοντική ιστορία όσο πιο έντονα γίνεται.

Clown

CINEΧΩΣ ΤΑΙΝΙΕΣ 10/11/2011

του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ

ΟΙ ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ:
Jane Eyre. Δραματική. Πολύ ενδιαφέρουσα κινηματογραφική μεταφορά γνωστού μυθιστορήματος. Πρωταγωνιστές η «Αλίκη» που πέρυσι ταξίδεψε στη «Χώρα των θαυμάτων» και ο πολύ καλός Μάικλ Φασμπέντερ. Πίσω από την κάμερα ο σκηνοθέτης του προπέρσινου «Χωρίς όνομα».
La conquete / Ο κατακτητής. Βιογραφική ταινία για την πολιτική διαδρομή του... Νικολά Σαρκοζί!

Η CINE-ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ:
IMMORTALS / ΑΘΑΝΑΤΟΙ
Φαντασίας. Θα έβαζα ως επιλογή της εβδομάδας την Τζέιν Έιρ, αλλά δεν έχω τις δύο προηγούμενες κινηματογραφικές μεταφορές ακόμα, οπότε δεν θα ήξερα τι να πω, αν και με ενδιαφέρει πιο πολύ από αυτό εδώ το ταινιάκι. Τέλος πάντων, οι «Αθάνατοι» είναι μια μεγαλόπρεπη 'αρχαιοελληνική' περιπέτεια φαντασίας -μάλλον θα την ξέρετε ήδη βέβαια... Από τους παραγωγούς των «300». Απ' ότι φαίνεται είναι εντυπωσιακότατη, να χορταίνει το μάτι σου δηλαδή. Πέρα από τον οπτικό εντυπωσιασμό τώρα, δεν ξέρω αν έχει κάτι άλλο να προσφέρει.

HOME CINEMA - ΠΡΟΤΑΣΗ:
LOVE IN THE TIME OF CHOLERA / ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΗΣ ΧΟΛΕΡΑΣ
Δραματική, 2007. Υπάρχει αυτό που αποκαλούμε «απόλυτο» έρωτα ή είναι απλώς μία ψευδαίσθηση; Αξίζει να αφιερώνει κανείς με οποιονδήποτε τρόπο ολόκληρη τη ζωή του στον έρωτα, από τη στιγμή που αυτός μπορεί μεν να αποτελεί το μόνο πράγμα που σε κάνει να θέλεις να ζήσεις, μπορεί όμως ανά πάσα στιγμή να σε κάνει να μην βλέπεις το λόγο να μείνεις ζωντανός; Αξίζει να προσπαθείς για κάτι πάρα πολύ ή είναι καλύτερα να το ξεπερνάς και να 'αλλάζεις κεφάλαιο' στη ζωή σου;
Γύρω από αυτά τα ερωτήματα για τον έρωτα και τη ζωή γενικότερα με προβλημάτισε η ταινία. Πρωταγωνιστής ο εξαιρετικός Χαβιέ Μπαρδέμ. Απίστευτα τρυφερό έργο...
Βαθμολογία: 4/5

Έρπητας Ζωστήρας

του Έρπητα Ζωστήρα

Έχω Έρπητα Ζωστήρα. Πλέον είμαι σίγουρος. Μου το επιβεβαίωσε και η κτηνίατρός μου.

Η προέλευση της ονομασίας του Έρπητα Ζωστήρα είναι πολύ απλή:

Η λέξη "έρπητας" βγαίνει από το αγγλικό γράμμα R (ερ), το ελληνικό Π (πι) και το άρθρο 'τα', ενώ η λέξη "ζωστήρας" αποτελεί άθροισμα της τέταρτης συλλαβής της λέξης 'μαλακίζομαι', γραμμένης ανορθόγραφα, της δεύτερης συλλαβής της λέξης 'ζωστήρας' και της πρώτης αλλά και ταυτοχρόνως τελευταίας συλλαβής του ονόματος του θεού Ρα των αρχαίων Αιγυπτίων.

Αλλά τι είναι ο Έρπητας Ζωστήρας τέλος πάντων;

Είναι μία θανατηφόρα (αλλά ευτυχώς όχι επικίνδυνη) επιδημία που ξέσπασε πριν από λίγους μήνες και εξαπλώνεται με ταχύτατους ρυθμούς. Είναι κάτι το οποίο μας πανικοβάλλει, αλλά ευτυχώς δεν μας ανησυχεί.

Πώς εμφανίστηκε;

Στην αρχαία Ελλάδα, κάποια μέρα η θεά Ήρα έπιασε τον Δία να την κερατώνει με μία αγελάδα. Κατάλαβε ότι ο Δίας προτιμούσε την αγελάδα από την ίδια διότι είχε πολύ μεγάλα βυζιά και από τον θυμό της τον πέταξε από τον Όλυμπο, με αποτέλεσμα ο Δίας να σπάσει το πόδι του. Έπειτα, τσαντίστηκε κι αυτός και, για να εκτονωθεί, έριξε μία τρομερή κατάρα σε όλες τις γυναίκες που έχουν μεγάλα βυζιά.

Μόνο που εκείνη τη στιγμή έτυχε να παρατηρείται μία διαγαλαξιακή διαταραχή στο φάσμα του χωροχρόνου, με αποτέλεσμα η κατάρα να εξοστρακιστεί προς το μέλλον.

Πρώτος άνθρωπος που χτηπήθηκε από την κατάρα ήταν η 89χρονη Ανθούλα Παπαπαπαγιαννογιωργονικοεκτωροτρυφωνοπούλου τον Ιούλιο του 2011.

Ποια είναι τα συμπτώματα;

Η Ανθούλα άρχισε να βγάζει σπυριά, και να βγάζει σπυριά, και να βγάζει σπυριά, και να βγάααααζει σπυυυριάααααααα........ ώσπου τελικά μεταμορφώθηκε σε ένα τεράστιο κινούμενο σπυρί.

Η απόδειξη ότι επρόκειτο για την κατάρα της Ήρας έγινε ορατή από όλους όταν ο Έρπητας Ζωστήρας έφτασε στο τελικό του στάδιο: το σπυρί άρχισε να φουσκώνει ακόμα περισσότερο, ώσπου μεταλλάχθηκε σε ένα γιγάντιο βυζί.

Όποια γυναίκα ήρθε σε επαφή με την Ανθούλα από τον Ιούλιο και μετά, κόλλισε κι αυτή Έρπητα Ζωστήρα, φούσκωσε και μεταμορφώθηκε σε βυζί.

Η κατάρα έγινε αρρώστια, η αρρώστια επιδημία, η επιδημία πανδημία και η πανδημία κατάρα.

Μέχρι τώρα, οι μισές γυναίκες της Ελλάδας (και το 1/3 των γυναικών ολόκληρου του πλανήτη) έχουν μεταμορφωθεί σε βυζιά και τον τελευταίο μήνα παρατηρείται πως η αρρώστια αρχίζει να μαστίζει και τον αντρικό πληθυσμό, γιατί οι γυναίκες άρχισαν να ντύνονται πιο κομψά.

(ένας επιστήμονας, που όλοι νόμιζαν ότι ήταν τρελός, αλλά ο ίδιος το ήξερε, είχε προβλέψει ήδη από το 1972 τα αποτελέσματα της ασθένειας -φυσικά κανείς δεν τον πήρε στα σοβαρά)

Ο Γιάννης Οικονομίδης γαμάει τους έλληνες κινηματογραφιστές από πίσω

του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ

Μια και είναι επίκαιρο το θέμα του κουλτουρέ παύλα καλτ ελληνικού κινηματογράφου, λόγω της κυκλοφορίας των «Άλπεων», θα ήθελα να μιλήσω και για μια άλλη ελληνική ταινία που μόλις είδα.

Δεν είναι ανάγκη να έχει κανείς ιδιαίτερες γνώσεις γύρω από τον ελληνικό κινηματογράφο για να γνωρίζει ότι σε γενικές γραμμές ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ.

Όλο χαζοκωμωδίες και σίκουελ χαζοκωμωδιών βγαίνουν, με απίστευτα κρυόκωλο χιούμορ και αμέτρητα κλισέ, όπως και οι σειρές της τηλεόρασης (αυτές κι αν τον παίρνουν). Αν έχει προσφερθεί κάτι στην ελληνική τέχνη μέσα από όλες αυτές τις κωμωδίες είναι το τραγούδι «Πεθαίνω για σένα» του Λαυρέντη Μαχαιρίτσα.

Υπάρχουν ωστόσο κάποιες μύγες που επιπλέουν μέσα στο γάλα, αλλά όπως όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει στη θάλασσα δεν βρέχεται, αλλά το νερό Τσακνορίζεται, έτσι και οι μύγες αυτές αντί να πνιγούν πνίγουν το γάλα...

Ο εξαιρετικός «Κυνόδοντας», για παράδειγμα, που εξακολουθεί ακόμα να συζητιέται, έκανε το μεγάλο 'μπααααμ' και, μιας και έφτασε μέχρι και στις υποψηφιότητες για Όσκαρ, όλοι στρέψαν το ενδιαφέρον τους προς τέτοιου είδους προσπάθειες.

Έτσι, επιστρέφουμε πίσω στο 2002 και παρατηρούμε μία ακόμη τελείως κουλτουρέ και καρα-καλτ ταινιάρα, από το σκηνοθέτη του περσινού «Μαχαιροβγάλτη», Γιάννη Οικονομίδη, η οποία ονομάζεται «ΣΠΙΡΤΟΚΟΥΤΟ».

Ο Οικονομίδης κάνει μάλλον μια σάτιρα της σύγχρονης, άχρωμης μεσοαστικής κοινωνίας, σε μία εφιαλτική ταινία όπου παρακολουθούμε μία οικογένεια να τσακώνεται. Μόνο αυτό. ΚΑΙ ΓΑΜΑΕΙ ΚΩΛΟΥΣ!!!!

Σοβαρά, το μόνο που γίνεται από την αρχή μέχρι το τέλος είναι να ουρλιάζουν υστερικά οι πρωταγωνιστές και να εξαπολύουν ανεξέλεγκτα μπινελίκια που θα ζήλευε κι ο Mikeus (τον φαντάζεσαι άνετα να παρακολουθεί την ταινία καυλωμένος)...

Κι όμως αυτό είναι ΤΕΧΝΗ.

Και η ταινία για μένα τουλάχιστον είναι αριστούργημα.

Τελεία.

Άντε και γαμηθείτε τώρα (συγνώμη, αλλά έχω επηρεαστεί).

Μία τρυφερή ιστοριούλα...

πηγή: tro-ma-ktiko.blogspot.com

Ένας πατέρας γυρίζει σπίτι από την εργασία του αργά, κουρασμένος και εκνευρισμένος, για να βρει τον πέντε ετών γιο του να τον περιμένει στην πόρτα.

-Μπαμπά, μπορώ να ρωτήσω κάτι;

-Ναι, βεβαίως, τι είναι;

-Μπαμπά, πόσα παίρνεις σε μια ώρα;

-Αυτό δεν είναι δίκη σου δουλειά, απάντησε θυμωμένος ο πατέρας.

-Θέλω ακριβώς να ξέρω. Παρακαλώ, πες μου πόσα παίρνεις σε μια ώρα;

-Εάν πρέπει να ξέρεις, παίρνω 40 ευρώ την ώρα.

-Ωχ! Μπαμπά, σε παρακαλώ, μπορείς να μου δανείσεις 20 ευρώ;

-Εάν ο μόνος λόγος που ρώτησες είναι να δανεισθείς κάποια χρήματα, για να αγοράσεις ένα ανόητο παιχνίδι ή κάποιες άλλες αηδίες, τότε να πας κατ΄ευθείαν στο δωμάτιο σου και στο κρεβάτι σου. Δεν εργάζομαι σκληρά καθημερινά για τέτοιες παιδαριώδεις επιπολαιότητες.

Το μικρό παιδί πήγε ήσυχα στο δωμάτιο του και έκλεισε την πόρτα. Ο μπαμπάς κάθισε σκεπτόμενος την ερώτηση του παιδιού και νευρίαζε όλο και περισσότερο. «Πώς τόλμησε να υποβάλει τέτοια ερώτηση, για να πάρει μόνο κάποια χρήματα;». Μετά από μια περίπου ώρα ο μπαμπάς είχε ηρεμήσει και σκέφθηκε: «Ίσως είναι κάτι που πρέπει πραγματικά ν΄αγοράσει ο μικρός με τα 20 ευρώ. Και δεν ζητάει χρήματα πολύ συχνά». Πήγε στην πόρτα του δωματίου του παιδιού και την άνοιξε.

-Κοιμάσαι, γιε μου; Ρώτησε.

-Δεν κοιμάμαι, απάντησε το αγόρι.

-Σκεφτόμουν ότι ίσως ήμουν πολύ σκληρός μαζί σου νωρίτερα. Ήταν μια μεγάλη μέρα και έβγαλα την κούραση μου σε σένα. Εδώ είναι τα 20 ευρώ που μου ζήτησες». Το παιδί έτρεξε κατ΄ευθείαν επάνω του χαμογελώντας.

-Σ΄ ευχαριστώ, μπαμπά, φώναξε. Κατόπιν πάει στο μαξιλάρι του και βγάζει από κάτω κάποια τσαλακωμένα χρήματα. Ο πατέρας, μόλις βλέπει ότι το παιδί έχει ήδη κάποια χρήματα, αρχίζει να νευριάζει, ενώ εκείνο αρχίζει να μετράει σιγά τα χρήματα του και κοιτάζει τον μπαμπά του, που το ρωτά:

-Γιατί θέλεις περισσότερα χρήματα, εφ΄όσον έχεις ήδη μερικά;
-Μπαμπά, έχω 40 ευρώ τώρα. Μπορώ να αγοράσω μια ώρα του χρόνου σου; Σε παρακαλώ, έλα αύριο νωρίς στο σπίτι. Θα ήθελα πολύ να φάμε μαζί. Ο πατέρας ένοιωσε συντετριμμένος. Αγκάλιασε το μικρό γιο του και τον ικέτευσε να τον συγχωρήσει.

Θα με βρεις στο Φου Μπου

Του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ

Μιας και την τελευταία φορά μίλησα για τις ερευνητικές εργασίες στα σχολεία, και επειδή ένα θέμα τέτοιας εργασίας στο σχολείο μας έχει να κάνει με το Φέισμπουκ, αποφάσισα να δωρίσω μία χείρα βοηθείας σε όσους τυχερούς επέλεξαν το θέμα αυτό.

Επίσης γνωστό ως Φατσοβιβλίο ή Φατσοτευτέρ ή Προσωποπάπυρος ή σύντομα Φου Μπου, το Φέισμπουκ είναι ο καλύτερος τρόπος για να δείξετε πόσο γαμάτος είστε.

Φτιάξτε Φέισμπουκ και αυτομάτως είστε κατά 50% πιο γαμάτος από πριν!

Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μάθετε την μυστική γλώσσα του Φέισμπουκ, ευρυτέρως γνωστή ως γκρίκλις.

Το μυστικό, κρυπτογραφημένο αλφάβητο των γκρίκλις είναι αυτό:

A, b, g, d, e, z, h, 8, i, k, l, m, n, 3, o, p, r, s, t, u, f, x, y, w

Γραμματικοί κανόνες των γκρίκλις:

1) Απαγορεύεται η ορθογραφία

2) Στο τέλος κάθε πρότασης ή και εντός της πρότασης πρέπει ΠΑΝΤΑ να βάζετε τουλάχιστον μία φατσούλα όπως: :) ;) :( :'( :D :Ρ

Συμβουλή: Αν θέλετε να είστε ακόμα πιο γαμάτος, πρέπει να δείξετε ότι είστε επαναστάτης!!! Πάτε κόντρα στον δεύτερο κανόνα και αντί να γράψετε :), γράψτε (: !!

Μυστικοί κώδικες των γκρίκλις:

LOL (Laughing Out Loud)

ROFL (Rolling On Floor Laghing)

LAROTF (Laughing And Rolling On The Floor)

LAFTAOYM (Laughing And Fucking The Ass Of Your Mama)

Εκφράσεις που ΠΡΕΠΕΙ να χρησιμοποιείτε όταν κάνετε coms (comments, ντε!) σε φωτογραφίες φίλων (φιλενάδων κατά προτίμηση):

• Koukla m! <3
• Trelooo piconi!!! :)
• Mlk poooso gmt foto? :D
• Teleia!!! :))
• Teleiaaa!!! <3
• Teleiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<333333333333333333333
• Matares m!!! <3
• Somatara m!!! <3
• Vizares m!!! <3
• Mitonga m!!! <3
• S agapaw!!!<3
• <3
• Agaph m!!!<3

Και άλλα.... Μην αγχώνεστε, δεν είναι δύσκολο να γράψετε κάτι εξίσου καλό με τα παραπάνω, λίγη φαντασία θέλει μόνο.

Πώς να κερδίσετε επιπλέον βαθμούς γαμηστερότητας;

Επιπλέον βαθμούς γαμηστερότητας παίρνετε όταν κερδίζετε σε φεϊσμπουκικούς διαγωνισμούς όπως οι:

• Γίνε ο πρώτος από τους φίλους σου που θα φτάσει τους 5.000 φίλους. Ας ξέρεις μόνο 5 από αυτούς, δεν πειράζει.
• Γίνε ο πρώτος από τους φίλους σου που θα έχει ανεβάσει περισσότερες από 1.000 φωτογραφίες.
• Εντόπισε τις διαφορές ανάμεσα στις φωτογραφίες σου από το άλμπουμ "trihmerh !!!!" ή από το άλμπουμ "TRELAAAA <3" 
  

  

  

Η αλήθεια βέβαια είναι μία και πρέπει να ειπωθεί, ότι το φέισμπουκ είναι ένα δώρο των έφηβων κοριτσιών προς τους άντρες κάθε ηλικίας, μιας και οι φωτογραφίες τους αποτελούν πηγή ανεξάντλητου αυνανισμού από 13άρηδες, 14άρηδες, 15άρηδες, 16άρηδες, ε, και μετά προχωράει από τους 45άρηδες και πάνω.

Μυστικά πάντα, γιατί αν πας και γράψεις σχόλιο "είσαι ΜΟΥΝΑΡΑ, θέλω να σε πηδήξω" θα θεωρηθείς ανώμαλος.

Μου θυμίζει έναν τύπο που έχει γράψει σχόλιο σε ΚΑΘΕ τσόντα που υπάρχει στο greektube και κάθε φορά σχολιάζει την διακόσμιση και την επίπλωση του σπιτιού που φαίνεται πίσω από τις κυρίες που γδύνοτναι...

Λοιπόν άντε τώρα στο φέισμπουκ μπας και βρείτε καμιά γκόμενα.

Άντε να κάνετε upload καμιά pic ή κανα vid, να κάνετε κανα com, κανα like και κανα post σε κανα wall και μετά μπείτε και στο chat να γνωρίσετε κόσμο.

http://www.comedylab.gr/video/226/face-book-off



X-ερευνητική εργασία

του Ψηλόκαρδου Ντενεκέ






Κάτι, λέει, θα κάνουμε στο σχολείο, μια εξερευνητική εργασία, κάτι τέτοιο. Δεν κατάλαβα και πολλά να σας πω την αλήθεια.

Θα γίνουμε εξερευνητές, λέει. Θα πρέπει, λέει, να ανακαλύψουμε την χαμένη Ατλαντίδα πριν από τον Ιντιάνα Τζόουνς και τον θησαυρό του Ιπτάμενου Ολλανδού πριν από τον Μπομπ Σφουγγαράκη.

Επίσης, λέει, θα πρέπει να εντοπίσουμε την ιερή λόγχη πριν από τον Χίτλερ και να βρούμε σε ποιο νησί έχει κρυφτεί αυτός, στην Μύκονο ή την Ρόδο, μετά την φυγή του με ελικόπτερο από τη Γερμανία.

Άσε που θα πρέπει να αποδείξουμε, λέει, αν ισχύει το ότι ο Γιώργος Παπανδρέου είναι στην πραγματικότητα ο πρώτος ξάδερφος του μακαρίτη Steve Jobs, ο No Jobs.

Να μην ξεχάσω και ότι θα πρέπει, λέει, με τις γνώσεις που αποκομήσαμε από το μάθημα της αστρολογίας, να καταλάβουμε, διαβάζοντας ένα φλιτζάνι του καφέ, αν το 2012 θα καταστραφεί ο κόσμος ή απλά θα ανακαλύψουμε ότι αυτός ήταν εικονικός και στην ουσία ζούμε στο έτος 200000000000000000000000000000- 000000000000000000012, γιατί το facebook έγινε τόσο έξυπνο που ανεξαρτητοποιήθηκε από τους ανθρώπους και τους εγκλώβισε στην δική του πλαστή πραγματικότητα.

Επιπροσθέτως, λέει, στα πλαίσια του μαθήματος της βιολογίας, θα πρέπει να εντοπίσουμε τη γονιδιακή συγγένεια της γάτας με τους δεινοσαύρους και να υπολογίσουμε πόσες κυτταρικές διαιρέσεις πραγματοποιούνται στη διάρκεια 30 χρόνων, 5 μηνών, 29 ημερών, 6 ωρών, 15 λεπτών και 44 δευτερολέπτων, ενώ εφαρμόζοντας τις γνώσεις μας από το μάθημα της ιστορίας, λέει, θα πρέπει να περιγράψουμε σε 60 σελίδες τι ακριβώς έκαναν ο Αδάμ και η Εύα στον ελεύθερό τους χρόνο.

Τέλος, στα πλαίσια του μαθήματος της ψυχολογίας, θα πρέπει, λέει, να γράψουμε την υπόθεση του 247ου κύκλου των Μυστικών της Εδέμ, που θα παιχτεί σε τρία χρόνια στο mega, αν δεν έχουμε πεθάνει μέχρι τότε.

Remember, remember the 5th of November.

Remember Remember The 5th Of November, The Gunpowder, Treason and Plot.

I Know Of No Reason, Why The Gunpowder Treason, Should Ever Be Forgot.

Μην πετάτε σκουπίδια στους δρόμους. Ρίξτε τα στη Βουλή.

του Clown

Άμα πάτε στο κέντρο της Αθήνας και κοιτάξετε γύρω σας, θα δείτε πάρα μα πάρα πολλά σκουπίδια τα οποία πλέον έχουν καλύψει τους κάδους. Μάλιστα αν πάτε μέρες διαδηλώσεων, θα δείτε και κάτι άλλα σκουπίδια με κράνη και πράσινες στολές.

Όσον αφορά τα κανονικά σκουπίδια (τα πρώτα), απ' ότι ίσως ξέρετε γίνονται απεργίες με αποτέλεσμα να μην τα μαζεύουν. Το πρόβλημα, όμως, είναι αποτελούν εστίες μόλυνσης και δεν μπορεί να μένουν για πολλές μέρες στους δρόμους και ειδικότερα στα νοσοκομεία, στις λαικές, στα σχολεία.

Το άλλο πρόβλημα είναι, ότι όλοι οι εργαζόμενοι έχουν δικαίωμα να απεργήσουν, συμπεριλαμβανομένων των σκουπιδιάριδων. Τα προβλήματα δε σταματούν εδώ, αφού οι απεργοί δεν κάνουν και τόσο αποτελεσματικές ενέργειες με αποτέλεσμα ούτε να πετυχαίνουν το σκοπό τους, ούτε να κερδίζουν την αλλυλεγγύη της κοινωνίας, η οποία τους βρίζει.

Το ίδιο γίνεται και με τους εργαζομένους στα ΜΜΜ. Έτσι, κανείς δεν πετυχαίνει και ο καθένας τσακώνεται με τον άλλον. Ο οδηγός βρίζει το σκουπιδιάρη γιατί δε μαζεύει τα σκουπίδια τα οποία βρωμάνε και ο σκουπιδιάρης βρίζει τον οδηγό γιατί δεν μπορεί να πάει εύκολα στη δουλεία του.

Έτσι η κυβέρνηση κάθεται και γελάει μιας και δεν καταφέρνουμε τίποτα.

Την Τετάρτη όμως, η απεργία είναι γενική και η κυβέρνηση τα έχει κάνει πάνω της. Ο κόσμος θα είναι άπειρος και με άγριες διαθέσεις, με αποτέλεσμα όλοι οι "ηγέτες" να φοβούνται μία ενδεχόμενη εισβολή των πολιτών στη Βουλή (κάτι τέτοιο πήγε να γίνει και πέρυσι: http://www.youtube.com/watch?v=8_HS33d8HLY&feature=related ). Έτσι ήρθε στη χώρα μας η ευρωπαική δύναμη καταστολής εξεγέρσεων με αστυνομικούς από τη Γερμανία, Ολλανδία και άλλες.

Αν μπορούσα να συμβολέψω τους σκουπιδιάριδες και τους οδηγούς θα τους έλεγα το εξής. Μαζέψτε τα σκουπίδια αλλά μην πάτε να τα αδειάσετε στις χωματερές, αδειάστε τα στα σπίτια ΟΛΩΝ των βουλευτών της Αθήνας. Οι οδηγοί περικυκλώστε ΟΛΑ τα υπουργεία της Αθήνας με τα λεωφορεία σας. Η αστυνομία θα τα έχει τελείως χαμένα και δε θα ξέρει που να πρωτοπάει. Έτσι, όσοι είναι στο Σύνταγμα θα μπορούν να μπουν πιο έυκολα στη Βουλή.

Άμα καταφέρει κανείς και μπει, εγώ θα αρχίζω να τρέχω γύρω γύρω και να ουρλιάζω.

Άμα είμαι σε αυτούς που θα μπουν, τότε πρέπει να με προσκυνήσετε ευλαβικά.

Άντε να δούμε.
Clown.